Allez, en avant, on se lance dans un nouveau blog... destiné à une rencontre qui a tout chamboulé dans ma vie !
Cette rencontre, la plus importante, qui fait de moi, aujourd'hui une personne, heureuse et fière de ce qu'elle est !
En attendant d'en dévoiler plus, je remets les pendules à l'heure, en introduisant quelques textes du passé. Et quelques textes "d'hier".

Antony

On change de vie, on prend de nouveaux départs. On divague sur nos regrets, on retrouve nos photos et on les tient comme pour revivre ses instants vécus.

On attend toujours pour espérer mieux mais si on espère trop on fini par passer sa vie à attendre.

On essaye d'oublier, de pardonner mais on n'y arrive pas et on lance nos appels de solitude tels des SOS. "Rappelez nous pour vos souvenirs".

On ramène du passé des parcelles infimes de nos vies puis apparaît, comme par magie, des choses que l'on avait enterré.

On se retrouvera dans le temps même si celui ci nous sépare aujourd'hui.

On construit des choses pour être admirées pas pour en profiter.On n'aime pas notre date d'anniversaire, ça nous rappelle que le temps passe.

Nos liaisons à longues distances, "entre deux rives". Les rêves des autres deviennent les nôtres.

On reste au chevet de nos souvenirs, mourants, pour capturer la lumière des secondes qui passent.

Inertes et mortes sont nos larmes.

On noie nos regrets au coin d'un bar, on se laisse immergé par ses doux rêves qui ne sont pas la réalité. On embrasse nos lettres écrites par nos "ex" et on les range dans une boîte, à l'abri du temps qui passe et s'écoule sans cesse.

Les rêves achevés, on jette les clés aux premiers venus, puis on s'en va. Puis resurgient, les remords tels des souvenirs, que l'on n'oublie pas et on court dans le présent pour attraper le futur...

Antony

Voici un ami, un vrai, installé au fin fond de mon coeur et pour l'éternité, on a vécu peu de choses, pourtant, mais des milliers de souvenirs sont en moi. De sa présence, il m'a aidé, lorsque j'étais seul, de ses paroles, il m'a réconforté, je l'aime comme un frère et pourtant, nous n'avons pas le même sang. Il est des sentiments qu'on ne contrôle pas, et lorsque votre coeur se met à parler, on oublie tout et on laisse faire le temps...

 Tête baissée et bras ouverts, à corps perdu et aux vertus du coeur on se laisse bercer par la douce mélancolie de la vie partagée, entre amis puis...

Puis il est parti, sans mot, sans explication et il m'a replongé dans une solitude certaine, quelques jours m'ont suffit pour me dire que "cet ami" et moi, c'était pour la vie, comme cet amour qui lie les âmes en paix, mais sans rien dire, il est parti...

Je l'oublie, du moins j'essaye, j'oublie les choses que l'on aurait pu faire, j'efface son numéro de tel, déchire ses photos et crache sur les numéros 86... je le méprise de m'avoir laissé, de ne pas avoir cru en notre amitié, du moins de ne pas avoir accepté la mienne.

Puis, les 12 coups de minuits sonnent, je souhaite mes voeux de bonheur et de chance aux gens qui m'entourent et, en secret, je repense à mes amis, et à lui...

Quelques jours passent, les heures s'effacent et les bulles de champagne, bues, trop bues éclatent une par une dans le crâne et le téléphone sonne... des mois, une année est passée et le revoilà, en sms:

-"Bonne année 2007! Une petite pensée pour toi, pour que soit meilleur cette année. Bonne route"

Que veut-il? Je me contente à nouveau, tête baisée et bras ouverts, à corps perdu et aux vertus du coeur...

Antony 

http://www.totoutard.com/artistes.php?idArtiste=dasilva

Le 16 avril après "Nos fêtes foraines" on aura "De beaux jours à venir" avec "L'averse" ou n'oubliera pas "L'indécision"... sortie du 2ème album de "DA SILVA"

A écouter d'urgence en exclusivité sur différentes stations de radio ainsi que sur son site officiel...

 Je l'ai découvert, un soir d'automne et depuis (merci Johnny), il ne me quitte plus, ses paroles, si vraies et troublantes sous un fond musical claire et sans fioriture touche en plein coeur... enfin un artiste à la plume d'or et à la sagesse indescriptible...

Comment peut-on passer à côté de ses albums? A chacun d'entre nous d'en prendre parti et "d'aller acheter ses albums en boutique", à nous de le faire vivre!!! Qu'il chante encore, qu'il me fasse pleurer, encore et toujours... merci

Antony

Méfie toi de moi, et de ces mots que je te dédie... méfie toi des petites morts sûres et de mes doigts qui te frôlent... méfie toi de moi, je suis amoureux de toi mais pas de ta vie car elle n'est pas totalement à moi, méfie toi de moi, je peux faire mal car touché par la solitude je crains la vie... méfie toi de moi et de mes blessures qui ne guérissent pas... méfie toi de moi et de mes peines qui frôlent la colère...

Méfie toi de mes lèvres et de ma peau et de mon passé, que l'on croit caché... méfie toi de moi, je suis un crime sans préméditation... rassure moi, enveloppe moi de tes bras, rend moi fou à jamais, méfie toi de moi, méfie toi de tout mais surtout de moi...

Méfie toi du passé, de sa mémoire immense, le mien je tente de l'achever et même si je t'aime plus que tout, méfie toi de mon amour... il brûle parfois... méfie toi de mes larmes, elles sont lourdes à supporter... et elles font mal parfois... elles me creusent les joues quelques fois...

Méfie toi de ma peau, elle garde les traces de tes doigts posés sur moi, méfie toi de ma peau, elle s'imprègne de ton odeur... méfie toi tou court, du bonheur qui ne frappe qu'une seule fois, et du vent qui l'emporte si tu ne le prends pas...

Méfie toi!!!!....

Antony

Quand l'amour s'en mêle, rien ne s'arrange, on croit toujours, qu'il est éternel et beau, qu'il nous transportera vers d'autres cieux, on croit en de multiples facettes, celles qui nous lient pour la vie, on croit qu'au bonheur qui nous entoure, on se fiche des autres et de tout, on a tout après tout...

Quand l'amour s'en mêle, rien ne s'arrange, on croit toujours en nous, à lui, cet amour qui nous tient debout, avec lequel on se nourrit, avec lequel on vit, d'amour et d'eau fraîche... on se suffit à nous-même et on en oublie même ce qu'est la haine, tout cela nous devient étranger... on aime, c'est notre essentiel...

On s'entremêle, on se colle, on se bouscule, se trahi puis on se ment pour mieux vivre notre amour, coeur et poings et liés on se dévoue à souffrir pour l'être que l'on aime sans rien attendre en retour juste un regard de compassion... on devient aveugle par amour, juste pour ne pas voir la réalité en face, juste pour se voiler la face et éviter d'être obligé de mettre les voiles, juste pour ne pas être devant le fait accompli...

Tu me regardes, je te regarde, on se quitte, tout est fini, mais pourquoi tant de sentiments nous lient? Parce qu'il n'y a que les choses matérielles qui se partagent, les souvenirs sont éternels comme l'amour quand il s'en mêle... les baisés volés sont à jamais ancrés en nous, et même gercées, nos lèvres garderont pour l'éternité ce subtil goût amer d'une trahison. Un parfum, un arbre, un regard et l'ex se retrouve en nous... debout, on reste abruti devant tout ce chantier démoli, tout ça parce que l'amour s'en est mêlé...

Putain d'amour quand il s'en mêle!!!!

Antony

Ps: "La clémence n'est pas de l'or en bar" (ANDAIN merci à qui de droit)

Pourquoi les gens qui s'aiment sont-ils toujours un peu moins tristes que moi? Pourquoi je m'éloigne des choses humaines quand la haine s'approche un peu trop prés de moi? Qu'est-ce que l'on peut voir aux fonds de mes yeux? Je veux être un homme heureux! J'ai tant de désirs pour deux, mais pourquoi les problèmes des autres sont-ils plus importants que les miens? Je pourrai me faire, sans que cela gène, une place pour deux sans payer plus cher! Que l'on me donne un modèle pour être moins cruel! Que la vie me prenne en otage et qu'elle me tue!!! Je veux être un homme heureux, où les endroits pourraient ressembler à la Louisiane, où le temps comme la vie dure longtemps... où l'on n'aurait plus à se mettre en rang d'oignon... c'est tellement drôle de rire de la vie et des conneries qu'elle nous offre...
Je dirai le sud à la place du nord, je perdrai tous mes repères pour gagner les routes, un jour il y aura la guerre et ce sera mon destin... je ferme les yeux et tout me parait si beau et alors tant pis pour le sud... je rêve d'être un homme heureux, loin des gens qui s'aiment, ceux qui ont le même regard d'un seul désir pour deux, je n'ai rien à faire pour eux... je m'ennuie, allez tous au lit...

Antony

Pourquoi j'ai mal? Après tout, cela m'est bien égal! Dîtes-moi que cela n'est rien, que par n'importe qu'elle magie le mal s'en vient s'en va, dîtes moi tout, dîtes que ce n'est rien! Dîtes-moi que j'en rie, dîtes-moi, je reviens ce n'est rien...

Dîtes moi pourquoi, pour qui, pour quel faux pas, je suis punis? Cela m'est bien égal de savoir comment vivre sans vous. Je saurai me défaire de vos emprises malsaines, cela m'est bien égal que vous soyez loin de moi, ce n'est rien! Je reviens! 

Je suis et je resterai "seul" parce que l'on vit et l'on meurt seul, dîtes moi ce que je n'ai pas fait pour avoir autant mal? Cela m'est bien égal... dîtes-moi que ce n'est rien! Je reviens... Dîtes-moi comment vivre avec vous, comment refaire ce qui n'a pas été fait? Je vous attend en silence et tue vos absences. Pour ne pas vivre seul, je vis avec un souvenir, je me fais du cinéma, voir n'importe quoi, je vis pour le prochain hiver, celui qui gerce et glace mes souvenirs. Ces souvenirs que vous gardiez en secret, je vous les vole pour que l'on m'enterre avec, juste avant de mourir je les fait revivre, pour oublier toutes ces illusions.

Et je m'enterre, aussi profond que l'océan s'en souvienne, j'enterre mes peines, à coup de pelle je les assassine, je mange, à petits bouts, les pissenlits par la racine, je cherche, encore et toujours, la solitude qui m'a touché pour la pulvériser et je la cherche sans cesse. "SOS", des appels de détresse, pour qui pourquoi? Pour ne pas mourir seul j'attends le printemps je l'aime et je l'attends, à la fin de l'hiver, je gère ma vie jusqu'au prochain. Pour ne pas vivre seul je l'aime et je l'attends juste pour avoir l'illusion de ne pas mourir seul... pourquoi j'ai mal mais cela m'est bien égal, je changerai de vie et de mal, dîtes que ce n'est rien et je reviens...

ANTONY...

Je m'étais donné pour objectif, de me créer un nouvel ami, je reçois un mail, j'hésite, tourne en rond, dors puis réponds positivement en offrant l'opportunité de se rencontrer: "20heures en face cinéma", allé ok pour un verre en toute sympathie, je me lance, je m'ouvre au monde extérieur, je daigne recevoir des nouvelles externes aux miennes, je consulte mon subconscient pour être sûr de ce choix, "ok! vas, fonce...", je passe le temps, en regardant 2, 3 épisodes de charmed saison 7, les aiguilles tournent inlassablement et le temps est au beau fixe mais je ne le vois pas, fenêtres fermées, le monde exterieur me fait toujours peur malgré les apparences, 19Heures50, oups! Retard!!! Douche, séchage je mets mon costume 3 pièces, "style rue": jean levis, t shirt célio, shoes addidas hand et hop, mp3 et garo et je parts, je parts je ne sais où, rencontrer je ne sais qui, avec tout de même une apréhenssion, de me faire poser un lapin... pas loupé! Je visais juste aprés tout, au final, je n'avais pas eu de réponse de cette personne alors à quoi bon croire que le monde extérieur voulait de moi? A beau rêver tout le temps je vais finir pas dormir debout! Des amis comme "Friends" çà n'existe qu'à la tv, cette putain tv qui fait croire des choses qui n'existent pas. Je fais les 100 pas autour de ce lieu que j'avais donné, 5, 10 minutes puis je me presse à rentrer, les gens me font peur, ils me harcèlent et je les déteste, je vomis leurs regards qui se posent sur moi et mes putains de lèvres bouffées pas ces putains bouton de fièvre, je les déteste je me déteste... Jacques à dit cours, et je fais, Jacques à dit mais ta coquille et je fais, Jacques à dit crève, j'attends encore un peu, je crois que j'aime trop la vie, en fait, pour crever... je suis rentré, au fait, à pas de géant malgré mes petites jambes menues, je ne suis pas tombé, comme un grand, seul je rentre dans cette maison qui n'est pas la mienne, seul j'ouvre la porte et seul je me retrouve chez moi, enfin chez "je ne sais pas". J'ai rallumé ce qui accompagne ma vie depuis toujours, la musique "christophe Willem" "Jacques à dit" de "Zazie" et j'ouvre mon journal et je tape, tape sans cesse pour assécher ma peine, héy! Mon tél sonne, c'est la personne qui m'a "posé un lapin" enfin un faux puisqu'au final celle ci travaillait, puffff je lui en veux pas, mais je n'ai pas répondu, un message suffira... bon bien une autre fois merci...
Je vais bien...

Antony

Maman,

J'ai vu tant de larmes tombées de tes yeux, j'ai vu toute la peine aussi, tu es et tu seras, ma maman pour la vie. Je n'ai jamais rencontré de maman aussi forte, aussi déterminée que toi, crois moi, je te le dis, aujourd'hui tu as réussi ce que tu voulais: moi, Antony, ton fils, je suis heureux ! Tu m'entends je suis heureux, pour ce qui est de mon sujet, tu peux maintenant dormir tranquille, si tu le peux encore ! Florian a besoin de toi, gardes les forces qu'il te reste pour Florian.

Je regrette tant de t'avoir fermer mon coeur, par ce manque de communication je voulais que tu comprennes que je t'en voulais de ne pas me comprendre, mais en fait il n'y avait rien à comprendre, je t'aime trop ! Et Maman ! Tu me manque ! Je regrette tant de ne pas t'avoir fait confiance, d'avoir cru que c'était de ta faute tout ce qui m'arrivait, tu as seulement voulu me protéger, je ne remet en aucun cas ta gestion des sentiments, en aucun cas je ne porte de jugement sur ta façon de voir les choses, je t'aime trop pour çà. Je regrette tant de ne pas mettre ouvert plus à toi, pour que tu saches à quel point je t'aime, c'est peut être pour çà que j'ai été tant malheureux dans le passé, parce que je te voyais "malheureuse", même si tu disais le contraire. Restes fier de toi, Maman, tu as combattu tant de chose, surmonté tant d'épreuves, je prie pour toi ! Je t'aime ! Maman tu me manque ! J'aimerai t'en te dire, tant de chose, je suis bouffé par la haine du passé, par l'amour que j'ai pour toi et que je n'ai pas su te donner, par la confiance que j'ai tué, tu sais celle du passé ... Maman ! Je t'aime ... Maman, je suis fier de toi, si tu savais, je suis fier d'avoir une Maman comme toi, une Maman qui a combattu pour se sauver d'un mari, violent, sans pitié, un homme écoeurant, qui paiera encore de ses fautes, crois moi ce n'est pas fini ... il reste mon père, je l'aime mais ... aujourd'hui je prend conscience que lui seul est le destructeur de notre famille... bref

Je ne t'écrivais pas pour çà à l'origine, mais bon, j'éspère un jour pourvoir avoir la force de te dire toutes ces choses dans les yeux et aussi de te présenter toutes les excuses pour mes fautes et pour t'avoir fait autant souffrir.

Entouré des gens que j'aime, j'avance, aujourd'hui, j'avance sereinement, certes, loin de mon fils mais j'avance pour ceux qui m'aiment. Les questions du passé restent, mais ne représentent plus d'importance, disons qu'elles ne sont plus ma priorité.
Christelle m'a appris, et je l'accepte, que : "ce qui est fait est fait".
Aujourd'hui, j'avance vers mes 30 ans, j'avance presque stabilisé, car on ne l'ai jamais réellement, marié avoir des enfants ne veut pas dire l'être. Enfin c'est ce que je pense.
J'ai à mes cotés, Christelle, "ma grande soeur", qui m'apprend à être fort, il y a des hauts et des bas entre nous mais elle m'aide et je l'apprécie plus que tout, j'ai rencontré là, "ma meilleure amie", je l'espère, dans tous les cas, je n'ai aucun doute quant à mes sentiments pour elle, c'est grâce à elle que j'en suis là aujourd'hui, bien sûr j'ai aussi ma part de mérite mais sans elle ... elle a une immense place dans ma vie et dans mon esprit et prés de mon coeur. J'espère que tu auras l'occasion de la rencontré un jour ! C'est une fille "formidable".
Puis j'ai rencontré, il y a 3 mois, au hasard d'internet, un homme, oui un homme, pourquoi un homme, je n'en sais rien, je ne me pose pas la question, mais je l'ai rencontré : Christian ! Et depuis les premières secondes, dés le premier regard, je sentais un truc. Tant de signes nous lie, Maman. Je ne croyais pas en l'amour et tout ce qui va avec, mais aujourd'hui ... tant de premières fois, "il" est celui que j'aime, celui qui me rend "beau" et fier, fier d'aimer et enfin fier d'accepter d'être aimé. Je repense au passé et je prends conscience que Papa a fait plus de mal que je ne pensais, je fais ma propre thérapie et je me dis qu'il a faussé avec génie ma vision de ce que pouvait être l'amour. La tromperie, usage de faux, l'égoïsme, l'alcool,le vol, le viol, l'absence, la violence tant par les mots que par les gestes, les mensonges, et le pire : salir les autres surtout ceux qui nous aime ... çà fait mal. Il m'a détruit en fait, lui que je prenais pour modèle et toi que je prenais pour seule responsable de tout ce qui arrivait à notre famille ...
En rencontrant Christian, il y a eu un déclic, lequel? Je n'en sais rien mais dans tous les cas, "JE SUIS HEUREUX", et çà fait du bien ! Je te présenterai, bientôt, mon "ultime", mon "fiancé", celui que j'aime plus que tout au monde après mon fils ! Tout a changé, comme une révélation, c'est étrange, Maman, c'est çà l'amour alors? Quand tout le reste n'a que d'importance que seulement si ton Amoureux est Heureux? Que tu es bien que seulement s'y il est aussi? Que tu ne te sens plus seul, comme si tu étais deux dans un seul corps? C'est çà? Hein ?
J'ai envie de te parler de lui, mais j'aimerai plus que tu t'aperçois par toi même à quel point c'est un être bon, gentil et magnifiquement beau, autant à l'intérieur qu'à l'extérieur, je l'aime et tu n'imagine pas à quel point. Je découvre, avec lui, ce que je suis et qui je suis réellement, un être unique avec sa propre identité. J'aimerai tant que tu le rencontre pour que tu vois ce qui m'habite et pourquoi je suis heureux, du moins pour qui. Jamais je n'ai ressenti de tels sentiments, c'est un peu cru mais je te le dis, je peux mourir tranquille, j'ai rencontré l'amour de ma vie, j'ai l'ultime sensation qui me manquait après tout ce que j'ai vécu, celle là me bouleverse mais dans le bon sens du terme, penses-tu que ce soit une récompense après mes efforts pour avoir surmonter tout ce que j'ai vécu? Toi qui disant que l'on pouvait me faire "bleu, blanc, rouge" et que je n'étais jamais satisfait, là pour le coup "Christian" est "mes 3 couleurs" et çà me suffit entièrement. J t'enverrai des photos de nous, que tu puisse voir au travers de celle-çi le bonheur qui nous lie et qui nous habite. C'est trop bon, Maman.

Écoute j'arrête là, je te réécrirai plus tard, en attendant, prends soin de toi, et je pense à toi, tout le temps et Maman?
Je t'aime

Antony