Histoire d'une "Lettre à ma mère"

Maman,

J'ai vu tant de larmes tombées de tes yeux, j'ai vu toute la peine aussi, tu es et tu seras, ma maman pour la vie. Je n'ai jamais rencontré de maman aussi forte, aussi déterminée que toi, crois moi, je te le dis, aujourd'hui tu as réussi ce que tu voulais: moi, Antony, ton fils, je suis heureux ! Tu m'entends je suis heureux, pour ce qui est de mon sujet, tu peux maintenant dormir tranquille, si tu le peux encore ! Florian a besoin de toi, gardes les forces qu'il te reste pour Florian.

Je regrette tant de t'avoir fermer mon coeur, par ce manque de communication je voulais que tu comprennes que je t'en voulais de ne pas me comprendre, mais en fait il n'y avait rien à comprendre, je t'aime trop ! Et Maman ! Tu me manque ! Je regrette tant de ne pas t'avoir fait confiance, d'avoir cru que c'était de ta faute tout ce qui m'arrivait, tu as seulement voulu me protéger, je ne remet en aucun cas ta gestion des sentiments, en aucun cas je ne porte de jugement sur ta façon de voir les choses, je t'aime trop pour çà. Je regrette tant de ne pas mettre ouvert plus à toi, pour que tu saches à quel point je t'aime, c'est peut être pour çà que j'ai été tant malheureux dans le passé, parce que je te voyais "malheureuse", même si tu disais le contraire. Restes fier de toi, Maman, tu as combattu tant de chose, surmonté tant d'épreuves, je prie pour toi ! Je t'aime ! Maman tu me manque ! J'aimerai t'en te dire, tant de chose, je suis bouffé par la haine du passé, par l'amour que j'ai pour toi et que je n'ai pas su te donner, par la confiance que j'ai tué, tu sais celle du passé ... Maman ! Je t'aime ... Maman, je suis fier de toi, si tu savais, je suis fier d'avoir une Maman comme toi, une Maman qui a combattu pour se sauver d'un mari, violent, sans pitié, un homme écoeurant, qui paiera encore de ses fautes, crois moi ce n'est pas fini ... il reste mon père, je l'aime mais ... aujourd'hui je prend conscience que lui seul est le destructeur de notre famille... bref

Je ne t'écrivais pas pour çà à l'origine, mais bon, j'éspère un jour pourvoir avoir la force de te dire toutes ces choses dans les yeux et aussi de te présenter toutes les excuses pour mes fautes et pour t'avoir fait autant souffrir.

Entouré des gens que j'aime, j'avance, aujourd'hui, j'avance sereinement, certes, loin de mon fils mais j'avance pour ceux qui m'aiment. Les questions du passé restent, mais ne représentent plus d'importance, disons qu'elles ne sont plus ma priorité.
Christelle m'a appris, et je l'accepte, que : "ce qui est fait est fait".
Aujourd'hui, j'avance vers mes 30 ans, j'avance presque stabilisé, car on ne l'ai jamais réellement, marié avoir des enfants ne veut pas dire l'être. Enfin c'est ce que je pense.
J'ai à mes cotés, Christelle, "ma grande soeur", qui m'apprend à être fort, il y a des hauts et des bas entre nous mais elle m'aide et je l'apprécie plus que tout, j'ai rencontré là, "ma meilleure amie", je l'espère, dans tous les cas, je n'ai aucun doute quant à mes sentiments pour elle, c'est grâce à elle que j'en suis là aujourd'hui, bien sûr j'ai aussi ma part de mérite mais sans elle ... elle a une immense place dans ma vie et dans mon esprit et prés de mon coeur. J'espère que tu auras l'occasion de la rencontré un jour ! C'est une fille "formidable".
Puis j'ai rencontré, il y a 3 mois, au hasard d'internet, un homme, oui un homme, pourquoi un homme, je n'en sais rien, je ne me pose pas la question, mais je l'ai rencontré : Christian ! Et depuis les premières secondes, dés le premier regard, je sentais un truc. Tant de signes nous lie, Maman. Je ne croyais pas en l'amour et tout ce qui va avec, mais aujourd'hui ... tant de premières fois, "il" est celui que j'aime, celui qui me rend "beau" et fier, fier d'aimer et enfin fier d'accepter d'être aimé. Je repense au passé et je prends conscience que Papa a fait plus de mal que je ne pensais, je fais ma propre thérapie et je me dis qu'il a faussé avec génie ma vision de ce que pouvait être l'amour. La tromperie, usage de faux, l'égoïsme, l'alcool,le vol, le viol, l'absence, la violence tant par les mots que par les gestes, les mensonges, et le pire : salir les autres surtout ceux qui nous aime ... çà fait mal. Il m'a détruit en fait, lui que je prenais pour modèle et toi que je prenais pour seule responsable de tout ce qui arrivait à notre famille ...
En rencontrant Christian, il y a eu un déclic, lequel? Je n'en sais rien mais dans tous les cas, "JE SUIS HEUREUX", et çà fait du bien ! Je te présenterai, bientôt, mon "ultime", mon "fiancé", celui que j'aime plus que tout au monde après mon fils ! Tout a changé, comme une révélation, c'est étrange, Maman, c'est çà l'amour alors? Quand tout le reste n'a que d'importance que seulement si ton Amoureux est Heureux? Que tu es bien que seulement s'y il est aussi? Que tu ne te sens plus seul, comme si tu étais deux dans un seul corps? C'est çà? Hein ?
J'ai envie de te parler de lui, mais j'aimerai plus que tu t'aperçois par toi même à quel point c'est un être bon, gentil et magnifiquement beau, autant à l'intérieur qu'à l'extérieur, je l'aime et tu n'imagine pas à quel point. Je découvre, avec lui, ce que je suis et qui je suis réellement, un être unique avec sa propre identité. J'aimerai tant que tu le rencontre pour que tu vois ce qui m'habite et pourquoi je suis heureux, du moins pour qui. Jamais je n'ai ressenti de tels sentiments, c'est un peu cru mais je te le dis, je peux mourir tranquille, j'ai rencontré l'amour de ma vie, j'ai l'ultime sensation qui me manquait après tout ce que j'ai vécu, celle là me bouleverse mais dans le bon sens du terme, penses-tu que ce soit une récompense après mes efforts pour avoir surmonter tout ce que j'ai vécu? Toi qui disant que l'on pouvait me faire "bleu, blanc, rouge" et que je n'étais jamais satisfait, là pour le coup "Christian" est "mes 3 couleurs" et çà me suffit entièrement. J t'enverrai des photos de nous, que tu puisse voir au travers de celle-çi le bonheur qui nous lie et qui nous habite. C'est trop bon, Maman.

Écoute j'arrête là, je te réécrirai plus tard, en attendant, prends soin de toi, et je pense à toi, tout le temps et Maman?
Je t'aime

Antony